Enquanto te observávamos calmamente, reparámos em como o teu ser estava distante daquele lugar. Também, pudera, quem é que gosta de lá estar?. O que me deixou desarmada, foi quando disseste que estavas a pensar que estavas a mergulhar no mar... e sabes o que me dói mais, avô? Saber que não podes mais fazê-lo. Saber que já não sais dessa cama que, embora confortável, não devia ser o teu último sítio, o teu último conforto. Esse devia ser connosco, numa esplanada qualquer, com vista para o mar, e aí sim, eu permitia que sonhasses estar a dar um mergulho. Tenho tanta dor em mim que ela só tem saído pelos meus olhos. E logo de seguida peço-te perdão por estar a chorar tanto, quando tu és uma das pessoas que mais me faz sorrir, genuinamente. Mas desculpa mesmo, meu doce avô, desculpa por parecer forte mas ser tão fraca, desculpa por não te poder dar o que precisas, desculpa... sempre pensei que fosses morrer de velhice, daqui por vinte anos, já resmungão. Nunca pensei neste destino para ti, isto porque nunca o mereceste, muito menos agora o mereces. Não mereces perder todas as capacidades que te tornaram num ser viável. Nunca odiei tanto a medicina como agora o faço. E perdoa-me por estar assim, mas é o meu coração a falar, é a dor a pedir para tu recuperares. E o quanto eu dava para que isso acontecesse. Olha, amo-te tanto, mas tanto. Prometo deixar-te uma carta na próxima vez que te for ver, mas só com coisas boas lá escritas. Por favor, aguenta até quinta, pode ser? Por nós mas, principalmente, por ti.