I don't know what to do anymore

Com o passar dos anos e com a nossa convivência, foste-me ensinando imensas coisas, e uma delas foi a desprender-me um pouco das pessoas. Sempre me disseste que era perigoso. Que todos, eventualmente, nos abandonavam e que se eu me prendesse demasiado, ficaria sozinha no final com um vazio em mim. Com sofrimento crescente e uma dor enorme. Mas houve uma coisa que nunca me ensinaste e, consequentemente, eu nunca aprendi: nunca me ensinaste a viver sem ti. Nunca soube o que era ter de te dizer adeus com a certeza que ficávamos por ali, que já tínhamos dado tudo o que havia para dar. E sabes porquê? Porque sempre nos vi como um todo que não se pode separar. Eu não sei viver sem ti. Não consigo acordar todos os dias e interiorizar que já não recebo uma mensagem tua de bom dia. Que já não te posso recorrer quando estou mal, como tenho estado, e saber que me vais apoiar, que me vais ouvir e que no fim da nossa conversa, eu vou conseguir soltar um sorriso e agradecer-te por me teres ajudado. Tem-me custado muito tudo isto. Tem sido difícil, mas tenho aproveitado este tempo para pensar em tudo o que já passámos e na situação em que nos encontramos. Eu não sei como é do teu lado, mas gostava sinceramente de saber. Não sei se já sentiste a minha falta desde que esta situação se gerou. Não sei se pensaste que estavas melhor sem mim e por isso te afastaste. Não sei se te custa não conversar comigo. Se te faço falta como alguém que está lá sempre para te apoiar e tentar ajudar no necessário. Não sei como é desse lado porque nunca o demonstras. E se estiveres a pensar se eu te conheço realmente para não saber como estás, eu respondo-te: eu conheço-te. Eu sei que não deve estar a ser fácil. Sei que até podes ter sentido a minha falta. Mas por outro lado questiono-me se isso é de facto verdade, caso contrário já tinhas vindo falar comigo há mais tempo. Estou tão confusa. Quero parecer forte, quero que penses que eu me aguento, mas a verdade é que cá dentro me sinto desfeita. Tens-me vindo a pedir para não te deixar mudar. Para te dizer quando acho que estás a tornar-te alguém diferente e que tens medo de não gostar dessa pessoa. Não sei se este é o caso, mas se for, estou a dizer-te para não mudares. Pedir-te para não largares a Annie que sempre conheci. Eu sei que precisas de mudanças, mas esta é tão brusca e dolorosa. Sinto-me a morrer um pouco. E eu já me senti assim uma vez e jurei que não voltava a acontecer. Mas tudo isso foi até ao dia em que tive de aprender a lidar com a tua ausência. Não quero mais. Não quero mais sentir-te inalcansável. Não quero mais fingir que não foste (e és) a minha melhor amiga durante 5 anos. Não quero aprender agora, passado todo este tempo e todas estas experiências, a viver sem uma das pessoas que mais me apoiou, sem a minha soulsister. Não somos irmãs de sangue, mas ambas sempre nos vimos como «irmãs de alma e coração» e acho que esses laços não se devem quebrar. Acho que ainda temos mais obstáculos pela frente para ultrapassarmos juntas. Só juntas é que faz sentido. Sem ti é vazio. É nada. E eu quero tudo. Tudo aquilo que sempre fomos e que não podemos descoser agora. Amo-te como se te tivesse conhecido ontem. Amo-te menos do que vou amar amanhã. Amo-te sempre.