goodbye seems to be the hardest word #1

Deixei-me perder assim que me apaixonei por ti. Sonhei o mais alto possível e sem dúvida que isso levou à grande queda que dei depois de me deixares desamparada. Fizeste-me juras como se encarasses o nosso amor eterno e impossível de acabar, quando na verdade desististe ao primeiro obstáculo que, sejamos sinceros, foi colocado por ti próprio no nosso caminho. Não foste forte o suficiente para aguentar o nosso barco, nem para segurares a minha mão quando te garantia que nada nos abalava. Fugiste às responsabilidades e às dificuldades, como se se tratasse apenas da mudança de planos para o pequeno almoço do dia a seguir. No fundo... No fundo eu é que fiquei sem esse plano. Fiquei sem o sorriso que me oferecias e lavei-me em lágrimas durante alguns meses. Largos meses. Em cada palavra triste que proferia ou escrevinhava, tinha uma esperança escondida. Esperança que eu tinha em que regressasses e te apercebesses que eu era, de facto, o amor da tua vida. A pessoa que não conseguias manter longe, a pessoa que querias presente em todo e qualquer momento. Mas no final, fui apenas eu que te vi desse jeito. Fui eu que me apaixonei por ti de uma forma avassaladora, capaz de mover mundos e fundos, capaz de meter as minhas mãos no fogo por ti e pela tua boa essência. Fui eu, mais que ninguém e toda a gente que te amei da maneira mais grandiosa que podias ser amado. Fui eu que acreditei em ti, fui eu que te defendi até nos momentos em que estavas errado. Fui eu que pensei sempre em ti em primeiro lugar e só depois em mim e nos outros. Foi a ti que amei mesmo com todos os erros que cometeste ao longo de três anos. Fui eu que sofri com as constantes mudanças que atribuías à tua vida e tive de me manter calada porque achavas que não tinha o direito de opinar sobre a tua vida. Mas sabes? Se calhar tinha. Se calhar fiz muito mais por ti do que aquilo que imaginas. Se calhar eu teria-te sido útil se fosse a tua sombra. Se fosse Tua. Talvez tivesses sido verdadeiramente feliz se nunca tivesses caído nas garras de uma beleza que na verdade nunca chegou a ser tua em detrimento de uma felicidade contínua do meu lado. Porque se realmente me amaste tão intensamente como te gabas perante as outras pessoas, mas nunca comigo, porque é que nunca regressaste? Porque é que me deixaste cair e não me levantaste uma única vez? Eu não merecia o esforço ou estavas demasiado ocupado nos teus amores-verdadeiros que duravam pouco mais de um mês? Não tens nem nunca vais ter uma pequena noção do quanto eu sofri por ti e quantas foram as lágrimas que deitei por ti. Não sabes quantas foram as vezes que não conseguia adormecer por me lembrar do quanto te amava e das saudades que tinha tuas. Não sabes o quanto me custou ver-te afastar cada vez mais e a não contribuir para que alguma coisa restasse de nós. E mesmo depois de todas as mágoas, de todas as lágrimas derramadas e sorrisos desenhados no meu rosto em vão, eu não consegui esquecer-te. Continuei a amar-te ainda que me mostrasses ser uma pessoa que eu desconhecia. Amei-te com todos os teus 2000 defeitos. Perdoei-te vezes sem conta. Acreditei quando me dizias que ias mudar e que te importavas realmente comigo. Eu apenas acreditava mais uma vez, mesmo depois de a tua atitude se manter igual. Sempre foste ótimo a fazer promessas mas péssimo a cumpri-las, não foi? E nem assim, nem assim deixei de dizer o teu nome quando me perguntavam quem era o amor da minha vida. Nem assim deixei de te ver em cada canto que continha memórias do tempo em que eras Meu e eu Tua. Nem assim deixei de sentir o teu cheiro quando não estavas. Porque, por mais que me rejeitasses, por mais para trás que me desses, eu amava-te mais a ti do que a mim. E dava-te aquilo que nunca ninguém me deu. Cheguei a dizer que morria por ti. E sem ti. E até hoje continuei à espera que mudasses. Fiquei à espera que cumprisses o que me prometeste e que me valorizasses. Apenas isso. Se não me querias dar mais nenhuma vez o teu coração, eu ia entender, por muito que isso me pudesse custar. Mas poderias ter-me dado a tua amizade, como tantas vezes me disseste que davas. E eu burra acreditava. Mas sabes uma grande verdade? Eu não tinha nem tenho que me sujeitar em pedir a tua amizade. A amizade, e muito menos o amor, são sentimentos para serem implorados. Eles crescem, cruzam-se e alimentam-se. E eu apenas pedia que me amasses, de uma forma ou de outra. Apenas que me amasses e permanecesses comigo. Mas nunca chegou a ser verdade porque só eu valorizava, só eu amava, só eu me importava. E como para se dançar tango são precisos dois, e eu estive demasiado tempo à espera do meu parceiro, que eras tu, decidi desistir de vez. Não há espera por ti que compense porque também nunca fizeste a tua presença compensar. Posso ser infeliz, posso ter perdido a oportunidade de ter o amor da minha vida comigo, mas se fosses mesmo o meu amor eterno, terias permanecido. No fundo foste o meu amor mas eu não fui o teu. Nem sempre tudo o que queremos acontece. Mas o que peço agora é que continues a agir assim. Continua a viver a tua vida sem contar comigo porque foi isso que decidi fazer contigo a partir de agora. Deixarei de proferir o teu nome quando me perguntarem quem foi a pessoa que mais amei, e deixarei de fazer filmes românticos e pirosos contigo a ser o protagonista. Porque a única coisa que protagonizaste ao longo destes anos, foi o meu fracasso e a minha falta de amor para comigo. Mas isso acabou. Como tudo acaba.