it's harder than you think

É difícil viver de memórias, viver do passado que não volta e que só desejo que se transforme em presente e possível futuro novamente. É difícil quando as minhas lágrimas se soltam por já não aguentar mais tempo a tentar ser forte. Quando a dor é maior que qualquer outro sentimento que posso possuir. Quando parece que a minha vida deixou de fazer sentido há muito tempo e eu não consigo simplesmente pegar nas pontas deste quadro e desenhá-lo e pintá-lo à minha maneira e ao meu gosto. É difícil. Difícil querer fazer as coisas de forma diferente e parecer que quanto mais me esforço, menos resultado tenho porque parece que tenho de regressar sempre à estaca zero, ao fundo do poço. Difícil sentir um aperto no coração todos os dias porque nada, ou quase nada, corre da melhor maneira, e as batalhas são demasiado árduas para uma alma tão frágil como a minha conseguir combater. Torna-se ainda mais difícil quando a insegurança toma conta de mim ao ponto de me travar os passos e cortar os caminhos possíveis. Tudo à minha volta é escuro e por vezes vazio. No fundo, é como se eu nunca tivesse tido a capacidade de melhorar a minha vida. Como se os meus gestos fossem todos em vão, sem força suficiente para avançar... E quanto mais tento, mais desiludida me sinto. Porque é fácil falar de fora. É fácil arranjarmos as melhores palavras para aconselharmos os outros nos seus momentos maus, mas é difícil meter-mo-nos na sua pele e tentarmos compreender que sentimentos são aqueles que os corroem a cada dia que passa. Sim, é difícil perceber cada pedaço de cada pessoa. É difícil conhecer tudo, ao pormenor, de cada pessoa. Ainda mais difícil quando nos contentamos com palavras que achamos sábias e, no fim, só atormentam quem precisa de conforto e não de conselhos-sabichões-de-quem-acha-que-sabe-tudo. E o verdadeiro conselho é aquele que não é dito por palavras, mas sim por um gesto ou um olhar. Basta que o sinta para saber que foi dado. E isso vai sempre valer mais que palavras, porque sempre ouvi dizer que palavras leva-as o vento, e com todas as tempestades por que já passei, acreditem que as palavras a mim já pouco me dizem. Por agora preciso de ação. Da minha parte e de quem me rodeia também, porque se me querem ajudar, tentem perceber-me, de verdade, afincadamente. E se realmente se importam com o meu bem estar, entendam que não é fácil estar na minha pele e sofrer como sofro. Não é fácil levantar-me todos os dias na esperança de ter forças para mais outro amanhecer, para mais uns quantos problemas a instalarem-se na minha cabeça ou um peso no coração. É difícil, muito até, querer ser melhor e ter a sensação de que não sou capaz de o fazer. Mas eu tento, todos os dias tento mais um pouco. E se há coisa que desejo mais neste momento, é de me encontrar. De encontrar um caminho para mim, um lugar ou uma alma que me faça acalmar esta tristeza toda e fazer-me esquecer da dor em que vivo todos os dias. Só preciso de sentir que sou algo para alguém ou para algum lugar. Que sou útil. Que sou amada. Preciso de pertencer a algum lado e a alguém. E acreditem, não há nada mais difícil do que conquistar esse lugar. E é tudo o que eu quero.