receei que este dia chegasse. receei tantas vezes. hoje estou ainda mais vazia e não consegui evitar o choro. mesmo estando a trabalhar, mesmo de mente ocupada, acabava por ir dar sempre a ti, sempre ao último dia em que te vi. faz hoje um ano desde que partiste. como é que passou tão rápido? como é que a minha dor só aumenta, mesmo ao fim de 365 dias? porque é que é tão difícil viver sem ti? porquê? pode parecer estranho, mas choro por ti desde o dia em que soube que te restava pouco tempo de vida. principalmente quando todos pensávamos que ainda tinhas um ou dois meses de vida desde o alerta dos médicos, mas que na verdade diminuiram para uns míseros dias. dias que não chegavam para te abraçar o suficiente para não deixares saudades. dias que não eram nada comparados aos anos que passámos juntos. lembras-te de eu ter escrito que queria que assistisses ao meu casamento e à minha entrada na faculdade? nem deu para me veres no dia em que acabei o secundário. não deu para estares no meu aniversário ou no nascimento do Pedro. não deu para melhorares, não deu para nada, e mesmo assim deu para tudo... e hoje resta tanta saudade, tanta dor... eu dava tudo para te abraçar mais umas mil vezes. dava a minha vida para salvar a tua. para te agradecer por tudo o que foste e tudo aquilo que representas. não quero que te desiludas comigo nunca. quero que, estejas onde estiveres, te orgulhes de mim e dos meus feitos. quero que sorrias e me mandes uma estrela a dizer que me amas. porque eu amo-te tanto, tanto... tudo o que sei fazer é chorar porque saber que te perdi para sempre é uma noção muito cruel. choro porque me sinto vazia sem ti, porque queria ter forças para tanta coisa e sem ti aqui é difícil. precisava das tuas sábias palavras a dizeres-me que sou linda e forte, e que não me posso deixar abater por tolices. queria que me abraçasses e me garantisses que, eventualmente, tudo vai correr bem comigo. garante-me que me dás um empurrãozinho sempre que me vires quase a cair. ajuda-me a ser forte. ajuda-me a viver feliz, como se estivesses sempre aqui ao meu lado... és uma estrela para mim, e tudo o que peço é que não te percas nessa imensidão que é o universo. se te perderes, eu perco-me. e se assim já é difícil (sobre)viver, nem quero imaginar se perdesse o teu rasto. fica, sempre. porque, avô, a eternidade tem o teu nome.