não nasci preparada. acho que ninguém nasce, mas há muita gente que vem com um dom qualquer de se adaptar à vida, seja de que maneira for. e eu acho que nem com esse dom vim. desde sempre que venho lutando por me manter sã. ah a vida para mim é demasiado complicada! cheia de mistérios, problemas, situações complexas e muito choro pelo meio. sei que não nasci preparada para este mundo, mas sei que nasci para ser amada. muito amada. talvez tenha vindo com um défice de carinho, desde dentro da barriga da minha mãe. e hoje, com vinte anos e com tudo o que já carrego nas costas, pergunto-me porque raio quis sair de lá de dentro tão cedo? porque porra quis eu vir três meses mais cedo? para ser isto? para viver deste jeito? talvez três meses alterassem tudo. talvez fosse mais forte. mais ... não sei. melhor que isto. não olho para mim com repugnância, mas muitas vezes com raiva por não ser capaz de ser mais forte, mais imbatível, mais implacável. no fundo, mesmo no cerne da questão, só quero amor. amor e todos os seus parentes. quero? preciso. e às vezes isso falta-me. falta-me imenso isso. ahh, lá vem o défice novamente. à noite, só fico eu. eu e os meus dramas, os meus choros, os meus medos. já pedi a sei-lá-quem para me dar mais força. já me refugiei em livros para me mentalizar que também tenho de (re)agir. a vida é tão rápida, e eu tenho noção disso, mas ainda assim, não dá. não dá para ser melhor que isto quando o feedback de fora nem sempre é positivo. falta-me amor. falta-me paixão, abraços, beijos, olhos que sorriem, lágrimas que caem de felicidade. falta-me um porto seguro. falta-me ... logo se vê o que falta.