converso com a noite

As nuvens voam à velocidade da luz enquanto o frio se instala nos corpos que à janela se encontram. Uns a devorar o último cigarro do dia, outros à conversa e poucos - como eu - a vislumbrar a lua que já vai lá no alto. O silêncio por aqui paira, e uns pequenos arrepios acompanham-no. A minha cabeça estala um pouco mais a cada segundo que o ponteiro conta e o meu corpo mantém-se imóvel, escrevendo apenas estas linhas. Passaram alguns dias desde a última vez que aqui estive parada a olhar para a estrela da noite. Com isso, ficou também a ausência de escrever. Com sentimento. Invadiu-me agora a doce voz do meu pai, questionando-me acerca do que se passa. Ele conhece-me, sente-me. Ainda assim consegui mentir-lhe. Sorri, dei-lhe um leve beijo e ele foi, enganado pelas minhas palavras. E agora mesmo uma enorme nuvem escondeu a lua e escureceu-me a mim também. Afinal é isso que tenho sido ultimamente, não é? Uma pequena mancha negra que tinge o corpo todo e parece sufocar-me lentamente. Está a fazer-se uma noite gelada, o fraco descanso chama por mim.

até amanhã, lua. até amanhã, mundo.

a sky full of lights

tinha ido espreitar a noite através da janela da cozinha. e a verdade é que, dois dias após a lua estar cheia, ela deixa de aparecer do lado da minha janela, mas de manhã, quando vou a caminho da escola, vejo-a ainda com alguma luz. sinto-me bem e solto um sorriso. mas como de noite ela não anda por aqui, contemplei com mais atenção as estrelas. a verdade é que o céu é tão escuro, mas quando está estrelado e consigo ver tudo na perfeição, ele torna-se magnífico e tão cintilante. aí eu sorri. sorri com satisfação e veio-me à imagem o texto que escrevi aqui em baixo. e a verdade é que eu tenho mesmo de mudar o meu coraçãozinho de modo a que ele não quebre tantas vezes. ao longo de todo o meu percurso vou sentir-me em baixo, e embora esta dor ultrapasse qualquer outra que eu já tenha sentido, eu tenho de saber pular por cima dela e seguir o caminho. se eu sou forte como me dizem, eu tenho de provar tal. e, quiçá, não sou mesmo?! oh céu estrelado, deste-me força para ganhar um brilho nos olhos e sorrir mesmo sem a companhia da lua, mesmo com o isolamento do b., e mesmo com a falta que o d. me faz. e sabes uma coisa? és lindo, céu, lindo.

30.

o meu esforço para não te escrever tem sido enorme, tenho conseguido a distância que, sem saber, pedi, somente para me sentir melhor comigo mesma. o tempo passa, é verdade. corre e eu também, para não perder nada. contudo... olha Ty, contudo, tem-me sido difícil este distanciamento. no início dos recados o objetivo era aproximar-me de ti no meu interior, era poder dizer-te tudo o que queria sem ser chata ou sem te incomodar; não pedia que tal acontecesse também na realidade precisamente por não querer ser um fardo para ti... ainda assim, consegui aproximar-me de ti e falava-te diariamente, sem medos. hoje o medo apodera-se de mim e eu perco a coragem de te falar, as palavras fogem e... olha, o recado de hoje tem exatamente o mesmo objetivo: encontrar-me contigo à janela, contemplar a lua e ter a tua presença só mais uma vez. eu não me quero perder, tu sabes bem disso. não quero afundar o meu coração sem razões. mas tenho-me perdido muito por entre as encruzilhadas da vida. atravesso caminhos nada fáceis e que me exigem demasiado. mas tu dizes-me sempre para não desistir e eu acabo por não o fazer; não sei se por mim, se por ti. de facto, fiquei meio desnorteada depois da nova ocupação do teu coração. não é necessário repetir que fico contentíssima por ambos. mas se conheces a minha alma, sabes que ela se iria magoar um pedaço, porque o seu amigo coração raramente se mantém de pé à primeira. já viste que este meu músculo demorou quase dois anos e meio a esquecer-te? a tentar, pelo menos... é verdade, dois anos e meio. sabes que foste o meu grande amor e que esse não se arranca assim do peito... Vou guardar-te sempre em mim, mas esta página tem mesmo de se convencer a virar de uma vez. rabisquei-a tanto... e sofri também. perdoa-me estas confissões, Ty e tu também, princesa. eu gosto muito de ti, nunca te percas, por favor.

28.

a minha fortaleza está prestes a cair, e tu sabes? a altura já vai alta. já não consigo alcançar a beleza da noite, até porque as nuvens e todo este frio a têm escondido bastante bem. a lua tem sido pouco visível, embora hoje a tenha apreciado, sempre com todo aquele esplendor. ainda te lembras da leveza da noite? ou tem-la evitado? olha, eu tenho caído à cama com o meu corpo morto, e mal tenho ido à janela para te encontrar entre as estrelas. mas também sabes que eu me tinha ausentado destes momentos à conversa contigo, mas hoje acabei por precisar tanto que não sabia que mais procurar. tenho-me distanciado da realidade. utilizo diariamente a habitual expressão de "estou bem", mas não estou nada bem; ou melhor, cada vez pior. o que não deveria ser, porque tenho tentado reverter tudo a meu favor, mas conheces as minhas fraquezas e sabes que, embora lute pelas coisas, nunca consigo fazê-lo durante muito tempo; é um grande defeito, não achas, Ty? sabes.. as noites pouco me têm ajudado a organizar a minha mente, as minhas ideias e até a acalmar a minha alma. acordo diversas vezes e nunca descanso o necessário. sabes, eu nunca fui daquelas pessoas que aparecem com grandes olheiras só porque dormem pouco durante a noite. eu posso dormir pouco mas nunca me aparecem essas manchas debaixo dos olhos. contudo, desde há duas semanas que as vejo acampadas aqui, e olha, não gosto nada porque é uma mais valia para as pessoas perceberem o que se passa comigo e eu não conseguir esconder. eu devia sempre conseguir esconder, mas a minha transparência é evidente... tenho penado imenso para melhorar, mas talvez essa mudança apareça durante a noite sem aviso. mas bom, dorme bem, meu macaense. e olha, não deixes a tua princesa à espera de notícias, sê meiguinho.

24.

meu amor, como foi bom ter-te perto de mim sem ser somente no verão. que bom foi ter-te neste dia dezanove de novembro, num dia de puro outono. que bom foi ver-te sorrir, ver-te descer as escadas. que bom foi dar-te um beijo na cara, que bom foi ver-te olhar para mim. ainda longe, já sentia aquele calorzinho que sinto sempre quando estás no mesmo sítio que eu. mas hoje foi especial. fez-me brilhar tanto quanto a lua. eu tenho um segredo a contar-te, especialmente se me vieres ler: receio tanto abraçar-te; mas olha, não é por não querer. tenho muito medo de me estender para o teu corpo e não sentir os teus braços à minha volta, a apertar-me, como já mo fizeste tantas vezes anteriormente. se calhar vais achar isto uma tolice, mas tu conheces-me e a minha insegurança é sempre a mesma. por vezes só preciso disso mesmo, de um grande e forte abraço teu. e olha, não achas que a lua foi muito nossa amiga? espero ter mais oportunidades de te ver, daqui por pouco tempo. amo-te. e obrigada por aquele beijinho na testa,como soube bem.

22.

a resposta do monte está em standbye, mas olha, a resposta ao meu receio de que me abandones, juntamente com o barco e a lua, foi dada e que bem dada! "A lua não irá desaparecer , o barco terá sempre os mesmos dois remadores , o oceano nunca será sombrio ... desde que esteja eu e tu , unidos como um só ♥", calaste-me com estas palavras! e acredita, acredita que o meu medo está a ir embora aos poucos. sabes, em todo este tempo, eu precisei sempre dessa certeza que escondias tão bem no teu coração. e sem dúvida que eu fiquei sem palavras. acho que não esperava que a tua resposta fosse esta, acho que não esperava que me irias aconchegar de tal forma! e agora sinto que as palavras se querem organizar todas numa única frase, mas estou a sofrer de falta de articulação. perdoa-me. talvez precisasse de responder somente com o coração e não consigo fazê-lo. só tenho a agradecer-te por ficares comigo, agora o nosso barco está muito mais acolhedor e seguro de si, e olha, a lua hoje é nossa.

21.

sabes, Ty, eu tive a sensação de que a minha proposta de subirmos ao monte te fez recuar um pouco. pedi demasiado? oh, tens de me dizer essas coisas. por isso é que também te pedi tal encontro, para que pudesses abrir-me esse teu coração e dizeres o que queres dizer. eu sei conhecer-te, sei ver quando estás bem ou não, mas às vezes restringes a leitura dos teus pensamentos à tua única pessoa e eu fico entre a tua mente e o escudo que está à volta.

descodifica-me esta dúvida, por favor, é que sinto um pequeno aperto cá dentro. e como não me deste uma resposta sobre o encontro lá no alto, eu temi que fugisses de mim outra vez, e curiosidade é ver que a lua também fugiu contigo. sabes, eu tenho tanto medo que um dia abandones o nosso barco. tenho medo que deixes de avistar a lua. receio tanto que me deixes sozinha, no oceano tão sombrio, a remar sozinha para que o barco não se afunde e a dar aconchego à lua para ela não se perder também. será que algum dia nos vais abandonar? hoje queria tanto a tua sincera resposta! podes ler-me? um beijo tão grande como a lua.

19.

tenho uma surpresa para ti, Ty. estás a ver esta imagem? é para ti, fui eu, outra vez. olha, assim que espreitei a janela para ver se encontrava a Lua, sorri bem contente por a ver. não havia nuvens a escondê-la, contudo, agora já estão algumas de volta dela. mas olha, eu quis presentear-te, porque tu ontem conseguiste fazer o meu dia de chuva ter um raio de sol. lembras-te bem do que disseste? oh, que docinho que foste. e eu espero que o teu coração esteja bem sarado, eu sei que tu és forte, mas tu também sabes que eu sou frágil, e sofro por vocês, meus amigos, estarem mal. tu conheces-me, na verdade. e bem, eu não tenho sido totalmente sincera contigo, quando digo que estou bem, mas é só para não te preocupar. isto vai passar. e olha, tens de ouvir a nova música do nosso bruno mars, e repara bem na letra; é linda. um beijinho quente quente, para esta noite não me congelar o coração.

17.

oh Ty, depois de ter estado a falar para ti, com a companhia da lua, dás-me esta notícia má... eu disse-te à janela, mais ou menos isto: gosto tanto de ti. mas tu sabes que é um sentimento diferente. oh, tu sabes que eu estou tão contente por teres alguém do teu lado. eu tinha de virar a página, aquela estava tão escrita, tão rabiscada; ela precisava de ser virada, e já estava mais do que na altura. tu já devias estar cansado de a ler tantas vezes. de ser sempre o mesmo. mas eu consegui virar, e agora estou numa página nova. mas sabes que nunca me esqueço de ti. e o que mais desejava era ter-te ao meu lado todos os dias, poder abraçar-te sempre que me apetecesse e dizer-te "bom dia, bubu" com uma enorme satisfação por saber que estavas mesmo ali comigo. poder conversar contigo. oh, a tua companhia é tão importante... e olha, eu espero que nunca desistas de ser meu amigo. espero que esta amizade seja para durar, mas para durar mesmo, hm. e soltei um pequeno sorriso. mas continuei. espero poder contar sempre contigo. mas olha, tenho tantas saudades das nossas conversas enquanto éramos namorados, a cumplicidade era outra, tu sabes, tinha mais à-vontade para conversar do que agora. agora só tenho medo de te incomodar, e é só por isso que falo menos e não te conto a minha vida de trás para a frente. mas eu sei que não te cansas de mim. ou pelo menos acho. mas vá, gosto muito de ti, e gosto que sejas o meu bubu, o Ty e o b. aquele pedaço foi bom, mas agora despedaçaste-me ao dizeres que a Mya não soube cuidar de ti... espero que o teu coração esta noite descanse bem. e olha, gosto muito de ti. e sempre que quiseres, eu posso (tentar) cuidar de ti.

16.

boa noite, Ty. tenho uma novidade para ti: ontem dei tanto na cabeça do dré, que ele hoje até me mandou mensagem. sim, foi ele! oh, fiquei tão contente, tu sabes. e oh, lembras-te do segredo que tinha para te contar, mas que não tinha a certeza? sim, é sobre ele. mas eu ainda vou guardá-lo por mais um tempo. mas não te esqueças de me perguntar mais tarde. olha, gostas da imagem? tirei-a especialmente para te mostrar como a lua está linda hoje, sim, tão branquinha e brilhante, e sempre linda. este é o meu miminho para ti. e oh, faltam-me as tuas novidades, como é que andas? um beijinho grandee, da Ky.

12.

o meu coração acalmou um pouco desde que o sol voltou a aparecer. e hoje consegui ver a lua! estava amarelinha e bem fininha. e oh, as nuvens estavam a embaciá-la, mas nunca deixa de ser linda. já viste, Ty? sinto-me tão influenciada pelo tempo lá fora. mas sabes, continuo triste, com mágoas dentro de mim. e oh, essas não querem mesmo desaparecer, não são cicatrizes efémeras. acho que vão ser as minhas cicatrizes da vida, e essas nunca passam, não é? 0 meu coração continua apertadinho e olha, tem-se restringido tanto à companhia da minha annie, que não tenho vontade de falar com mais ninguém. mas olha, tu não estás incluído nesse grupo, aliás, todos os dias quero falar contigo, e oh, com o dré também, mas anda difícil. vocês são os meus três apoios, e bem, não consigo viver sem vocês. tenho um segredo para te contar, mas eu não tenho a certeza disso, por isso, conto-te noutro dia, está bem? um beijinho grande e quentinho como o sol, da Ky.

6.

encontro-me sozinha, Ty, o resto foi para aquele lugar onde tu também habitas no verão; tu sabes, a nossa praia. eles estão lá, eu preferi cá ficar. sabes... eu não gosto deste tempo; não gosto de chuva, de vento e nuvens, aliás, detesto. nunca te disse? a sério, é o pior cenário do ano para mim. este tempo só me faz recordar e pensar em coisas que normalmente não são boas. sinto como se tivesse uma tempestade dentro de mim. se calhar não vais compreender, até porque tu estás sempre bem. isso eu também não compreendo, e tu bem o sabes. no entanto, adorava ser como tu e estar na maior parte do meu tempo com um sorriso na cara, mas que seja verdadeiro e que o sinta mesmo no meu coração. afinal, embora esteja sempre a sorrir, nem sempre é de verdade, nem sempre tenho essa vontade. oh Ty, com isto tudo, já não falamos desde meio da semana e eu estou um pouco preocupada contigo. sabes aqueles pressentimentos que tenho em relação a ti? e que normalmente até estou certa... pois, estou outra vez a pensar nisso; sabes que penso que não está tudo bem por aí? oh, diz-me se está ou não.

o meu coração está outra vez num turbilhão e eu já não sei se esta tempestade passa ou se será tão prolongada como estas estações que estão a chegar. agora já nem conseguirei avistar a lua e conversar para ti. já viste? este tempo estraga tudo... diz-me depois qualquer coisa, e lembra-te, gosto muito de ti, meu macaense.

5.

Ty, preciso tanto de ti! Sinto que o meu mundo está perdido. Só me apetece afogar a cabeça na almofada e chorar rios, por tudo e por nada. Precisava agora daquele teu abraço; aquele que, quando sabias que ainda te amava, evitavas. Preciso dele. Mas sabes que ainda gosto de ti, mas "de maneira diferente".

Vim à janela, mas a lua hoje não aparece, pelo menos aqui. Consegues vê-la? Também precisava do brilho dela. Sinto-me perdida, já te disse? A noite está calma e ela devia acalmar-me a mim também. E tu também. Não devias, não tens essa obrigação, mas eu gostava que ajudasses neste longo desafio que é por-me bem. Gosto muito de ti. Isso até me conforta no meio do desespero que tenho dentro de mim, mas infelizmente não chega para melhorar. Mas bom, este bocadinho já ajudou. Vou tentar descansar o meu mundo que está meio baralhado e triste. Beijinho docinho, Ty.

1.

Querido Ty,

embora nunca te tenha contado, todas as noites refugio-me na minha janela e falo para ti. Foi um hábito que criei há muitos meses e que já está entranhado em mim, e até gosto de o ter; aquece-me um pouco o coração antes de adormecer. Falo para ti ao mesmo tempo que contemplo a lua, pois sei que é a maneira que tenho de me sentir mais perto de ti. Não me peças para explicar, mas sei que, no fundo, até percebes.

Continuando... Falo para me sentir melhor, porque sei que se cá estivesses irias ouvir tudo o que dizia. Pronto, tem resultado. Vou sempre mais tranquila para a cama e torna sempre as minhas noites mais quentinhas e acolhedoras. Às vezes não sei bem que te dizer, por isso permaneço em silêncio durante largos minutos. Mas mesmo que o faça, sinto-te sempre ali para mim. Que parvoíce, tu nem lá estás...

Bom, esta pequena rotina tem realizado alguns (pequenos) milagres, mas nos últimos dias tem falhado. Tenho-te pedido para descansares, só assim eu conseguirei fazê-lo. Mas sinto-te inquieto, sinto-te sem forças e cansado. O que me torna a mim, consequentemente, igual a ti. Tenho tido noites complicadas, o sono demora a vir e nunca fica por muito tempo. Sinto falta da tua presença e do teu aconchego. Espero que tenha sido só nestes últimos dias e que daqui para a frente já possa descansar como mereço.

É verdade, como está o teu pai? Mal posso esperar por vos ver e vos dar um abraço!

Um beijinho da Ky.

amar é esperar

nunca me canso de te amar. nunca me canso de, todos os dias, segredar à lua o tamanho do desejo que tenho de me pertenceres e de vires ao meu encontro para me assegurares que é comigo que queres estar e ficar. não me canso deste amor que, todos os dias, preenche um pouco mais o meu coração. só espero por ti, por mais ninguém. és sempre tu, como tens vindo a ser, como sempre serás. espero unicamente por ti e pelo teu amor. o tempo que for preciso.

está sempre aqui.

(foto com direitos de autor, não retirar!)

Foram várias as noites. Foram inúmeras as horas que passei em frente a esta janela. Hoje são menos as vezes, e isto porque o fazia somente por ti. Antes estava sempre aqui metida, de janela aberta ou fechada, mas sempre no mesmo sítio, a fazer sempre o mesmo. Ou te escrevia, ou ouvia música enquanto lágrimas escorriam pelo meu rosto.

A lua sempre foi a minha companheira, principalmente quando não podias estar aqui, ao meu lado. A minha promessa de nunca te deixar ainda hoje está de pé, porque pretendo cumpri-la até ao fim de tudo.

Tenho saudades, sabes? Saudades de me fechar neste quarto, encostada à parede e de olhos postos na lua, no céu, como se entre eles te conseguisse encontrar. Talvez consiga... Tu apareces sempre quando menos se espera, e nos sítios mais inesperados. No entanto, não desgosto. Porque continuas a fazer-me sentir viva, a fazer-me suspirar por ti. 1000 palavras não chegavam para ti, nem se acrescentasse mais um zero a esse número.

Hoje vim para aqui para ver se te encontrava de novo. Porque preciso de ti, mesmo que não pareça. Não está frio, está uma noite agradável, onde a lua está perfeita para nós. Podes vir cá ter? Fazer-me companhia nesta longa noite que se avinha... Tenho cada vez mais saudades tuas, de tudo. De sentir que te tenho ao pé de mim.

O tempo ainda não terminou, e ainda podemos aproveitá-lo da forma que quisermos. Vamos dar aso à nossa imaginação e ser felizes como devíamos ter sido desde início.

(Era para ter sido publicado ontem à noite.)

01h30

A rua está calma. Os candeeiros estão apagados, não há movimento, não há barulho. Só o reflexo da lua na sua cor mais viva e luminosa invade as paredes do meu quarto, por entre as gretas dos estores entreabertos.

Passam-se horas e continuo a contemplá-la. Parece não desaparecer. Até que, no meio de tanto sono e raiva de lembrança, os meus olhos, já meio fechados, desfocam a imagem para que não sofra com estas memórias sufocantes. E, vencendo, fecho totalmente os olhos e deixo-me adormecer. Assim sabe bem melhor.

Noites @

É tudo tão diferente do habitual. Uma noite serena, onde não cambaleiam as luzes dos candeeiros de rua. Onde apenas a serenidade das ondas a bater na areia, e a luz que a lua transmite, de tão longe das nuvens que está. Uma diversão e uma tensão, invadem o carro, sem medo das consequências. Pensamentos tristes, outros apaixonados, outros até mesmo desinteressantes! Tudo isto num misto de emoções.
Um sentimento estranho tende em dar-me dores de cabeça. Teima em fazer-me tomar uma atitude não correspondente à minha personalidade.
É ainda mais estranho o que acontece comigo, neste momentos, talvez este seja um dos últimos sítios onde eu queria estar agora.
Já estou tão habituada à força de cada onda a bater na areia; do ruído das árvores de noite, quando está vento; tão habituada à intensidade do Sol,, que já nada me é novo. Bem que tencionava estar noutro sítio agora, a divertir-me verdadeiramente, com outras pessoas. Mudava este Verão por algo novo que despertasse mesmo o meu interesse! I need a changes. I need a new life! É difícil, muito difícil explicar o que vai em mim, é difícil explicar o que tenho cá dentro. Só quero sentir o frio da areia, sentir uma brisa acolhedora a pairar à minha volta. Quero sentir o que na realidade sempre senti: despreocupação total e uma felicidade incondicionalmente pura que nunca se vai!