não me peçam

é, eu nunca pensei deixar de demonstrar os meus sentimentos, porque sempre fui de dizer se estava realmente triste ou verdadeiramente contente. agora... agora deixo que descubram, que saibam ver nos meus olhos, ou nas minhas palavras. já não sei dizer à priori que não, não estou bem, está tudo errado, e tudo mais. simplesmente digo que estou bem. "sim, estou" e sorrio. não engano, não. só quis deixar de lado a parvoíce de dizer sempre que não estou bem. isso não é preciso. quem me conhece saberá sem eu dizer e sem me questionarem. no fundo, eu sou transparente, tal como a água. e tal como a água corre consideravelmente, as lágrimas salgadas que transbordam dos meus olhos meio rasgados também o fazem. em silêncio. ou agora deixou de o ser. já nem a noite nem o dia me acodem. a minha vida baseia-se, basicamente, em quatro pessoas, e oh, coincidência que uma delas já não mais partilha nada comigo; a outra é o ex amor, que pouco me profere palavras. e as duas outras almas são as minhas meninas, que passam ambas pela mesma dor, uma mais recente que a outra. como fico eu no meio disto? mal. tal como elas. desamparada, porque as noites são frias e transportam o gelo para os meus dias. parece congelar o meu coração. a minha alma tão pequenina.e a única coisa que continuo a pedir, é tranquilidade. só isso.

I help you

Há tantos momentos em que sinto que tudo está perdido, que tudo à minha volta me faz recear o mundo inteiro. Não preciso de razões concretas para tal, pois não? Só queria mudar todo o rumo que a minha vida tomou nos últimos tempos. Mas é aqui que me apercebo que a tua presença, inconscientemente, já o fez. Foi com toda a tua força posta em mim que não me deixei afundar e entrar no buraco em que tu outrora já tinhas estado. Que mais poderia eu querer, senão uma força quase sobrenatural diante dos meus olhos, capaz de suportar toda a dor que o meu coração carrega e, com isso, aliviar a pressão exercida sobre o meu corpo de tal modo que consigo mover vales? É, princesa, ainda são vales, mas um dia serão montanhas. Só que, nessa altura, a força estará duplicada, sendo a tua e a minha juntas. Tenho tanto para te dizer, mas quero guardar no segredo dos deuses... tu mereces toda e qualquer coisa de bom, porque o teu coração é tão cheio de amor, embora tenha muitas mazelas. Mas a sua beleza consegue destacar-se bem no meio da escuridão e das ruas frias. E eu só quero que sejas capaz de mudar todas essas cores escuras por outras bem mais alegres. Olha bem para o arco íris, tem somente cores claras, vivas; não deixes que o teu arco íris se restrinja ao preto e ao cinzento. Tu mereces um amarelo com misturas de laranja, tal como é o sol, e um azul bem verde como o mar. Ajudar-te-ei a pintar o teu coração, sim? Amo-te, com todo o significado destas cinco letras.

talk #4

him- de todas as vezes que tenho falado com alguem há sempre algum problema. por isso estou habituado a confiar em mim mesmo e mais nada.

I- nem todas as pessoas são iguais :/­ ­

him- eu sei, e sei que não és assim. mas acontece sempre, e já me chateei com tanta gente por causa disso. prefiro ficar assim, a sério.

I- eu respeito. mas quero que te lembres sempre, mas sempre, que podes vir ter comigo para falar quando quiseres. mesmo que tenhas essa ideia fixa de que deves confiar só em ti. há pessoas que anseiam pela tua confiança, e eu confesso que sou uma delas.

mais do que tu possas sequer imaginar.

Merry Christmas

Desejo a todos os meus seguidores que tenham um ótimo Natal. Espero que seja doce e lindo como todos vocês merecem. Desejo ainda que o vosso coração se aqueça muito e que estejam perto de quem amam. Nunca se esqueçam de ser felizes. Gosto muito de vocês, e olhem, desejo-vos tudo de bom, não só nesta época, como no ano inteiro!

inconstante

escalei muito, enfrentei tantas dificuldades ao longo desta caminhada, e pensei já não ter forças para continuar. pensei em desistir, em viver ao sabor do vento sem me pronunciar. talvez fosse o melhor caminho, talvez as minhas forças não fossem suficientes e eu não tivesse que lutar mais. especulei muito acerca do meu futuro e pensara que nada fosse como no passado tivera planeado. no fundo, o meu mundo altera-se com o passar dos dias e eu não tenho mãos suficientemente grandes ou poderosas para o agarrar. o medo era uma constante nos meus dias, o medo e a tristeza profunda. a caminhada estremecia com os segundos a passar, e eu mais inconstante aparentava. refugiei-me durante alguns meses num buraco fundo e escuro e, sem querer, fechei a porta a todas as minhas pessoas. era a minha solução para não me perder no meio da multidão existente. é verdade que não fui compreendida e, nem sempre, respeitada, mas assim continuava. felizmente consegui parar e olhar para o meu interior. consegui perceber que a minha apatia não me ajudava em nada, e só complicava mais o meu estado de espírito e o meu bem estar. decidi seguir, decidida de que conseguia, e esperava pôr tudo para trás das costas. a tentativa é boa, a vontade é enorme, mas hoje encontro-me de novo em apatia. não no estado em que me encontrava, mas parece que a felicidade ontem sentida, hoje não faz sentido. contudo, não vou regressar ao antes. vou continuar a caminhada, e mesmo que hoje não me sinta tão bem como ontem, amanhã, com certeza, conseguirei regressar à partida da minha nova viagem.

nada se perde

tenciono escrever. as palavras não estão claras para os meus olhos, e mesmo que tente, não consigo clareá-las e passá-las para aqui. muitas delas já foram utilizadas, e se há coisa que não gosto, é de gastar letras e palavras, de tanto as usar. de qualquer modo, faça os contornos que fizer, acabo sempre por dirigir estas linhas a ti. é inevitável. e por muito que me custe ainda libertar o que tenho cá dentro, sei que não há outra forma de o fazer. por momentos, a tua voz faz-me arrepiar, não sei se por saber que o que dizes não é dirigido a mim, se por ter saudades que seja dirigido a mim. de facto o meu nome do meio devia ser inconstante. noutros momentos, desejo apertar-te o braço e dizer-te: tens mesmo que fingir que não existo? tenho mesmo de fazer esse papel também? consegues? de facto, eu não consigo, e se tu consegues...és um belíssimo ator. não sei se posso dizer que te conheço, porque oh, na verdade, vim perdendo esse conhecimento com o passar dos tempos. não tenho forma de o praticar. mas tu conheces-me, e digo isto porque a minha essência não mudou, a minha transparência não desvaneceu e é por aí que tu podes sempre saber o que corre dentro de mim. já contigo eu não sei o que esperar, e dói tanto...! olha, eu canso-me de pensar todas as noites o porquê do final ter sido este. ou o porquê de virares as costas com tal brutalidade, como se falasses com uma pessoa sem valor.eu tenho-o, mesmo que não saibas dá-lo. e talvez isso comece por estas palavras que tendem em ser enviadas para ti, em silêncio, e que não servirão de mais nada senão de um desgastante desabafo que parte diretamente do meu peito. cansei-me de esperar, porque é uma espera extenuante e, por enquanto,sem solução. lembra-te é que eu não me esqueço de nada e, por momentos, isso pode jogar a meu favor. um dia dar-me-ás razão, oh se darás...

"Desculpa ♥"

bom, desculpa eu. desculpa, talvez, a minha mudança em alguns pares de horas. desculpa ter sido fria, ao início. tu sabes que te sou sincera e será esse o meu principal ponto neste texto. na verdade, eu já não estava habituada a este tipo de situações, pelo menos desde o início do ano. já não sabia o que era conversar com a pessoa que estava com o b. não deves entender, mas eu sei que vais ver o meu lado. não é que me custe, aliás, eu pensei até que ele já não era o meu amor, ou melhor, pensei que já o tivera esquecido como sendo o dono do meu coração, até porque a experiência que tive no verão deveria tê-lo comprovado. contudo, agora dou-me conta de que não foi assim tão simples. a verdade é que eu não consigo expulsá-lo do meu coração, nem que ele me magoe, o que não tem sido o caso. sabes o que é, pequena? eu simplesmente acho que nunca vou conseguir tirar isto de mim, nunca conseguirei dizer "olha, esqueci-o", porque já tenho vindo a tentar há tanto tempo e tudo tem sido sem efeito. acredita, isto não é para te estragar a felicidade nem para te entregar, de novo, ao escuro. até porque espero sinceramente que se tenham acendido todas as luzes possíveis para que nunca te sintas perdida ou sozinha. mas eu precisava de te abrir o meu coração e dizer que, embora só te queira ver feliz, custou-me saber que te deram a hipótese de ele estar a gostar de ti. oh, tu sabes, tu sabes que eu não te quero mal, tu sabes que o que mais quero é ajudar-te a estar bem, até porque como te tenho vindo a dizer, tu mereces ser feliz! muito mesmo. mas tu consegues perceber-me, não consegues? o meu coração ardeu um bocadinho. mas olha, garanto-te: isto passa. e só quero que te concentres em ti e nessas possibilidades. luta. luta muito. porque é isso que é a tua vida: lutares por ti e pelas coisas que queres conquistar. eu estarei cá a ajudar-te nessa conquista, prometo. e ajudar-te-ei em tudo o que precisares! agora, Vive, vive bem e feliz. eu estou contigo!

fraqueza

se eu podia estar mais magoada? claro que não! uma das pessoas em que comecei a confiar mais, com quem contei no verão a tempo inteiro, e que pensava que podia contar-lhe qualquer coisa e que ele me ia apoiar, dizer se estava a fazer bem ou mal, a confortar-me caso estivesse mal, deixou de o fazer assim num abrir e fechar de olhos. e oh, como é que eu consigo reagir a isso? "com frieza" - respondia a minha annie. e oh, forças? é que cada vez tenho menos e não é dramatizar, mas cada vez que confio em alguém, essa pessoa deixa de estar lá para mim, e oh, eu não preciso de mais desilusões. não preciso! mas como te disse, "um dia vais lembrar-te de mim." e, olha, espero que não seja tarde demais, como outras pessoas. de ti não esperava isto, mas oh, eu sei que cada vez mais tenho de esperar menos das pessoas. elas magoam, e eu assisto.

dói

o que me custa mais é não poder escrever ou falar sobre isto. e oh, tenho tanta coisa para dizer! como te respeito, não vou publicar nada. mas só até o meu coração desesperar por completo e explodir, pedindo para falar. afinal, já perdeste qualquer hipótese de mandar nele! quando entender que vou falar, falarei. e não me venhas perguntar qual é a minha moral, ou se não entendi nada do que me disseste. a vida é minha e oh, já nem parte dela tu fazes...

explode, coração

Como tudo o que faz parte do nosso mundo, há certas pessoas insubstituíveis, mesmo que já não façam parte do nosso dia-a-dia. Posso perder muitas coisas e pessoas, mas sei que ainda me custa habituar à tua saída da minha vida. Dá-me pequenos apertos no coração só de pensar que já não posso partilhar contigo as minhas coisas. Custa-me perceber esta, tão radical, mudança. Afinal a nossa amizade não era assim tão forte, tão capaz de ultrapassar as dificuldades. Não conseguimos demonstrar que depois de tudo, a nossa amizade merecia permanecer. Não conseguimos, não, tu não quiseste (conseguir). E dói, dói muito. Mas também magoa ver esse olhar, não sei se de indiferença, não sei se de desprezo, não sei se de algum arrependimento por teres decidido este nunca para nós. Não sei... Como vês, qualquer retórica que possa apresentar, coloca a minha cabeça numa máquina baralhadora. Só sei que esta falta que me fazes não se consegue explicar. E é nestes momentos vazios que essa falta se faz sentir. É quando sinto mais necessidade de falar contigo porque, antes, eras tu que me ouvias e ajudavas num destes momentos; eu dizia-me mesmo "só preciso que estejas a falar comigo e isto logo passa". Tu sabias. Sabias que eras totalmente indispensável. Hoje sei que nem a minha preocupação por ti queres que tenha. Sei que a minha presença na tua vida já não é necessária. Mas antes era, como é que se muda assim uma opinião e a importância de uma pessoa na nossa vida? Eu não consigo, nunca seria capaz, a começar pelo facto de ainda me preocupar contigo, e por saber que conseguiria desculpar-te de tudo, porque a única coisa que queria preservar era a nossa amizade, mesmo que errasses ao mais alto nível, eu iria estar lá para te dizer que não tinha mal, e que te desculpava por isto e por aquilo, e que só queria que estivéssemos bem. A nossa amizade já era metade de mim. E agora onde está essa metade? Está a desfalecer aos poucos, porque a tua decisão foi esta. E por mais uma vez, tive de concordar contigo, mesmo que quisesse o contrário. Eu gosto muito de ti para te conseguir prejudicar; quero é que estejas bem, mesmo que isso implique eu ir embora, para longe. Mas se queres que seja sincera, tornava-me a vida muito mais feliz se, inesperadamente, desses um passo para trás e dissesses que te dispunhas a tentar de novo, a dar novas cartas à nossa amizade. E se estiveres a ler isto, deves estar a dizer para ti "nunca vou voltar atrás na minha decisão. Não esperes por isso", eu sei, eu conheço-te, e custa-me que não coloques esse orgulho de lado. Custa! Mas sei que será assim.

E parece que as minhas palavras para ti nunca se esgotam. Terei sempre muito para te perguntar e dizer. Quem sabe se daqui a uns tempos não te dispões novamente a falar comigo? Who knows? Mas se esse momento chegar, vais ter de me encarar. Sem escapatória.

1.

Querido Ty,

embora nunca te tenha contado, todas as noites refugio-me na minha janela e falo para ti. Foi um hábito que criei há muitos meses e que já está entranhado em mim, e até gosto de o ter; aquece-me um pouco o coração antes de adormecer. Falo para ti ao mesmo tempo que contemplo a lua, pois sei que é a maneira que tenho de me sentir mais perto de ti. Não me peças para explicar, mas sei que, no fundo, até percebes.

Continuando... Falo para me sentir melhor, porque sei que se cá estivesses irias ouvir tudo o que dizia. Pronto, tem resultado. Vou sempre mais tranquila para a cama e torna sempre as minhas noites mais quentinhas e acolhedoras. Às vezes não sei bem que te dizer, por isso permaneço em silêncio durante largos minutos. Mas mesmo que o faça, sinto-te sempre ali para mim. Que parvoíce, tu nem lá estás...

Bom, esta pequena rotina tem realizado alguns (pequenos) milagres, mas nos últimos dias tem falhado. Tenho-te pedido para descansares, só assim eu conseguirei fazê-lo. Mas sinto-te inquieto, sinto-te sem forças e cansado. O que me torna a mim, consequentemente, igual a ti. Tenho tido noites complicadas, o sono demora a vir e nunca fica por muito tempo. Sinto falta da tua presença e do teu aconchego. Espero que tenha sido só nestes últimos dias e que daqui para a frente já possa descansar como mereço.

É verdade, como está o teu pai? Mal posso esperar por vos ver e vos dar um abraço!

Um beijinho da Ky.

por mim

não sei quanto tempo durará este sentimento e esta experiência, mas a única coisa que sei, é que vou aproveitar todo o tempo que tenho; vou aproveitá-lo a cem por cento, sem pensar no que poderão pensar. porque, primeiro de tudo o resto, está a minha felicidade e o meu bem-estar. e, por agora, estes dois pontinhos estão do teu lado, e tu estás a cuidar muito bem de mim e do meu coraçãozinho.

* e mal posso esperar por estar contigo sexta-feira.

14 de Agosto

uma magia renasceu. aquela sensação de possuir borboletas no estômago e de sentir o coração aos pulos regressou e eu, na verdade, já não me lembrava do que isso era e do quanto sabe bem. a primeira coisa que pensei foi que o meu Eu, tão perdido por estas longas ruas que se atravessam na minha vida, tinha ganho forças para se levantar e sarar as feridas que o estavam a desgastar, e hoje voltou a olhar para si com um olhar que se queria há muito.

esse leve toque aumentou qualquer expectativa que já pudesse ter, e por agora é só deixar o coração e a mente ir.

não vou pedir ou pensar em mais, porque sabe bem melhor com este mistério.

me n' u

vai chegar o dia em que me vais acordar cedinho, e me levas para a praia, onde iremos desfrutar de um amor conjugado com uma bela manhã solarenga.

e, nesse mesmo dia, estarás comigo ao final da tarde, ainda a preencher-me com todo o amor que trazes no teu peito, e assistiremos ao pôr-do-sol mais lindo, que só aprecio aquando da tua companhia.

o amor é assim.

keep a secret?

Esta noite sonhei contigo. Aliás, connosco. Sonhei com um maravilhoso momento, um momento que só pode ser nosso. Mas mais do que um sonho, foi como se o estivesse a viver mesmo. Todas as sensações que o sonho me ofereceu, transmitiram-se para dentro de mim e, enquanto dormia e sonhava, parecia estar a viver mesmo todos os segundos daquele momento.

Foi bom. Foi único. Foi o momento da nossa total entrega e quem me dera tê-lo vivido para lá do sonho. Nunca pensei sentir tal coisa, nunca imaginara sentir tanta vontade de me tornar só tua, nunca quis acreditar que chegaria assim o momento de poder dizer "eu estou totalmente apaixonada por ti, e isso dificilmente irá passar". Mas digo. Só para mim. Guardo este pequeno segredo, com receio de, no teu coração, o sentimento ser diferente. E, para ser sincera, basta de mágoas e desilusões. Portanto, só te direi que guardo este sentimento, quando sentir que o poderei fazer e quando me provares, muitas mais vezes, que o sentimento é mútuo.

Mal acordei, senti logo o peso que esse sonho teve em mim, tirou-me o fôlego e fez-me soltar um belo e grande sorriso por toda aquela tentação. Se estou a pecar só de imaginar e sonhar com tal momento? Talvez. Mas quem não peca? E se for para pecar sempre assim, nem que me torne a maior pecadora à face da terra. Contigo, ultrapassava os meus limites.

Ainda assim, obrigada pelo sonho que me proporcionaste. Obrigada por me fazeres ver, mesmo sem saberes, que o que quero é estar contigo e quanto mais depressa melhor. Ainda temos muito tempo pela frente, mas eu amo-te assim mesmo.

já acreditei, agora desisto

Sempre que o teu nome aparece, ou sempre que é pronunciado; sempre que a tua imagem me vem à cabeça, ou apenas tudo o que já fui do teu lado é motivo de lembrança; sempre que suspiro de tristeza pelo rumo das coisas se ter modificado, o meu coração torna-se pequenino, perde a sua cor e parece que o sangue não circula de forma correcta. Afectas-me, sim. Desde início que sei disso. És como um distúrbio que parece, a meu ver, não ter cura. Eu quero que tenha, quero que sintas que me magoas e que me tornas num pedaço pequeno, numa simples amostra de gente. Embora já tenha delineado que mais ninguém me iria fazer sentir assim, tu fazes, mesmo sem eu querer.

O teu poder sobre mim não desaparece, só se mostra mais forte, com mais garra... Vejo-me suspensa lá no alto e a ir de encontro ao chão. Sinto-te sem piedade do que poderei sentir nesse momento.

Onde está aquela pessoa que eras antes? Já não digo com os outros porque sei que essa mudança é única, é pessoal e é só comigo. Dá-me os motivos, desvenda-os. Tem-nos tão bem guardados, que penso que daí não vem boa coisa. Afinal que revolução é que passou por ti para hoje estares assim? Frio, distante, apagado e enrolado num lençol de desilusões...

Olha para mim, olha para os meus olhos mergulhados numa mágoa imensa, o seu brilho não é mais de felicidade mas sim de dor, de sofrimento e de angústia por desconhecer as tuas razões. Hoje já não sei que mais dizer. Assegurei a mim mesma que não voltaria a dar mais cartas por ti, que deixaria de insistir numa coisa que não queres partilhar... Mas depois olho para mim, olho para o meu interior e sinto que tenho a obrigação de te exigir explicações! E, de facto, tenho. Porque só nós sabemos que isto não pode terminar assim. Não podes soltar assim o laço que nos unia. Porque ele era forte, foi ele que durante uns tempos me fez caminhar segura de mim mesma. E hoje desentrelaças qualquer ligação que existira, em tempos, entre nós. Porquê?! - Continuo a perguntar...

Já não sei que te pedir mais. Vou soltar-me. Se é o que queres, fá-lo-ei. Mas se o fizer, será para sempre, e a partir desse momento esquece tudo. Esquece tudo o que ficou para trás e tudo o que poderíamos ainda ter feito juntos. Odeio pensar que isto está mesmo a seguir este rumo. Mas foste tu que o escolheste. E eu, só tenho de o seguir.

força nisso

Sinto-me a deprimir só de pensar. Dá-me um nó na garganta e o meu coração aperta de cada vez que me apercebo que já não faço parte disto. Eu sei, eu sei, maior parte da culpa é minha. Fui eu que não me esforcei, fui eu que não dei o tudo por tudo para hoje poder estar aí, do vosso lado. E acho que é o que mais lamento, hoje em dia.

Nunca tive falta de capacidades, nunca fui uma burrinha que não sabia nada. Eu sei, sempre soube... Nunca tirei foi proveito disso. Hoje choro só de me lembrar o que perdi. Sinto tanto a vossa falta! Por muito que no início tenha sido rabugenta até mais não e de dizer que não gostava de vocês e que só um ou dois escapava, no final, quando sabia que ia embora, é que estava tudo a melhorar, é que senti que ia sentir muito a vossa falta! Hoje é o que mais sinto. E ver-vos tornarem-se em belos homens e mulheres, com um grande futuro à vossa frente, a duas semanas de terminarem o vosso percurso escolar e eu ainda a um ano de concluir. Podia estar ao mesmo nível que todos vocês, podia estar a sentir as borboletas na barriga e os nervos à flor da pele, por saber que ia terminar o secundário, por saber que daqui para a frente iria encarar uma nova fase da minha vida, com novos desafios e propostas. Mas não posso, estou ainda um ano atrás de vocês. E quando vos vejo, seja pessoalmente ou pelas fotos que publicam, a saudade cresce, as lágrimas teimam em sair e parece que o mundo quer fugir de mim.

Sabem? Desejo-vos a MELHOR e MAIOR sorte do mundo. Espero que tenham sempre força e capacidade de ultrapassarem os obstáculos e que saibam sorrir para todos eles. Tenho muitas saudades vossas e de tudo o que, ao vosso lado, passei. Adoro-vos com muita certeza disso, mesmo que muitos de vocês se sintam indiferentes à minha companhia. Vou lembrar-me sempre de vocês com carinho e com o sorriso que tanto gostam! Meus lindos e minhas lindas, sempre! Obrigada! ♥

mima-me

Só preciso dos teus mimos. Preciso que me aninhes nos teus braços e que te lembres que a tua presença é imprescindível na minha vida. Preciso que me agarres com todas as tuas forças e que não te lembres em largar-me tão cedo. Preciso desse amor que tens dentro do teu coração, amor de amigo, amor de irmão, o que quiseres. Só preciso que mo dês. Mas, por favor, não o faças por apenas um minuto. Neste momento, preciso mais do que um relógio a contar apenas 60 segundos contigo, preciso desse valor multiplicado por um número que tenha dois dígitos.

Por favor, por tudo, não me abandones, não me largues, não te esqueças de tudo o que está para trás. Não te esqueças de quem és e de quem sou quando estás comigo. Quero-te do meu lado sempre e quero que nunca te esqueças que preciso do teu sorriso, do teu abraço e das tuas palavras a todo o momento. Se não fosse por isto, já teria partido à muito tempo, acredita.

more than you know

Já não há mais que possa dizer sobre ti. Já disse tudo, embora ainda haja muito para dizer. Um dia ajudas-me a encontrar essas palavras que teimam em escorregar por entre os meus dedos? Não quero que te falte nada. Mereces tudo. Amo-te. Sempre.

collision of thoughts

"(..)

- por acaso não sei se conheço o rapaz da foto! (ironia)

- não?

- acho que não!

- é pena, ele é muito fixe.

- é?!

- sim

- como se chama?

- Bruno. tem o mesmo nome que tu.

- ahhh, e o que ele faz no teu telemóvel?

- não sei. eu gosto daquela fotografia. mas já a tirei, acho que se ele a visse não ia gostar muito.

- não seii, isso depende do que ele sente por ti.

- sim, tens razão. mas ele não sente nada por mim.

- ahhh, então isso já é diferentee.

- sim, aí já é errado eu ter essa fotografia no meu telemóvel. não achas o mesmo que eu?

- acho um pouco.

- achas que ele se importava por eu a ter como fundo do meu telemóvel?

- não. lá diz cumplicidadee.

- sim, diz, e acho que é a verdade.

- eu também acho que siim.

- achas que ele conseguia voltar a gostar dela?

- neste momento acho que não. mas mais tarde se calhar, mas aí já pode ser tarde demais, não é?

- sim, é . ela não pode esperar a vida toda. tem de seguir em frente, por muito que lhe custe.

- pois."

Não consigo enganar nem a pessoa mais esperta. Não consigo fingir aquelas coisas que são impossíveis de ignorar, impossíveis de esquecer. Não devia estar com a cabeça no lugar quando disse, aqui em cima, que não podia esperar a vida toda. Ou melhor, talvez estivesse. E era o precisava de ter feito há muito, muito tempo atrás. Mas simplesmente não consigo. Ou talvez porque penso que posso esperar, que posso aguentar isto. Quando amamos, esperamos semanas, meses, até anos. Eu tenho esperado. Não sei pelo quê, nem muito menos o porquê, mas sei que me sinto bem assim (por enquanto). Talvez ainda não tenha morrido em mim aquela nossa esperança de que voltarás para ao pé de mim. Não é errado pensar isso. Ou se calhar é, após colocar os prós e os contras em cima da balança. E olha que o que mais pesa, não é favorável. Mas eu espero, continuo a esperar. Porque no fundo do meu ser, na minha realidade adormecida, penso que esse teu sentimento continua por aí adormecido como um vulcão. Ele está lá, mas não mexe, não reage. Não faz mal, eu continuo a esperar.

E esta espera torna-se cansativa a cada dia que passa, mas faço-o porque te amo com todo o meu coração, e mesmo assim é insuficiente. E, embora goste, temo não conseguir sair daqui. Pelo menos enquanto o meu coração tremer por ti, enquanto as pernas descaírem de cada vez que me apareces à frente. Ou enquanto o meu rosto se encher de lágrimas e sorrisos cada vez que penso em ti, na tua pessoa, na pessoa que és para mim, na que tens sido "desde o dia em que te chamava Diogo" . Amar custa, mas também nos ensina. E eu, todos os dias, aprendo com estas situações, com a tua companhia, com a tua presença. Espero que seja sempre assim.

E mais... Continuo a esperar, porque a minha espera não cessa. Pelo menos, enquanto fores tu!

♥